温欣姐姐，我可以这样叫你吧，一直很喜欢温欣课堂。但没想到有一天我也会来求助。
本期求助：我有个可爱的女儿叫小鱼，刚满3岁，非常懂事。但我总觉得这孩子哪里差池劲，可具体的我也说不上来。
好比有一天小鱼晚上做梦一直哭，我问她怎么了，她说我梦到妈妈不要我了。我心疼地把小鱼抱到怀里，说妈妈怎么会不要你呢！小鱼说奶奶对她讲：”你是在垃圾桶捡的，如果不听话，爸爸妈妈就不要你了。”
还有一次，小鱼兴冲冲地拿她做的模型给我和老公看。老公是个典型的理工直男，直接就说她这里没做对，那里搭错了，还说乐乐做得比她好多了，“你看看，你做的那是什么！”乐乐是小鱼堂哥，老公对我生的是女儿很失望，所以他平时对乐乐特别好。
其实我对婚姻是不满意的，有时候想离婚，但为了孩子一直忍着，有时候小鱼看着我哭，我会忍不住跟她说：“妈妈都是为了你才忍你爸爸，你一定要懂事�。�”
我不知道是不是这些话对小鱼造成了一些影响，我只知道她确实很懂事，不像此外小朋友淘气，她总是乖乖的、怯生生的，胆子也小。
温医生，我是不是过分敏感了，孩子是垃圾桶捡的这些话，其实大多数怙恃都市这样讲，我们不照样好好地长大了 ？有时候和老公相同，让他不要总拿小鱼和乐乐做比力，老公说这样是为小鱼好，爱她所以才要更严厉。但我们该怎么掌握这个分寸呢 ？
温欣课堂
1.在我们的传统教育里面，认为我是为孩子好，所以不需要讲究说话方式，但实际上孩子在语言暴力中受到的伤害，并不逊于身体的暴力，甚至绝大多数成年人和怙恃关系紧张，都是因为年少时怙恃的语言暴力造成的。
2.怙恃的语言暴力有几种类型：
①贬低型：“你是个废物”“什么都做欠好”“你真没用”“我就知道你肯定不行”；
②比力型：“某某比你好多了”“别人怎么可以，你为什么做不到”“你又垫底，哥哥就比你厉害”；
③威胁型：“再不听话妈妈就不要你了”“不听话，就不给你用饭”；
④还有一种软暴力型，“杀伤力”也很强：“妈妈都是为了你”“你是妈妈唯一的希望”“你一定要懂事，你一定要争气”……
3.恒久处在语言暴力下的小孩，被怙恃粗暴地贴了“你不行”“你不够好”“你要懂事”这类标签，这些会酿成他对自己的评价，变得自卑懦弱或者压抑自己的天性。而“批评的妈妈”会一直在他心里，哪怕他将来长大了，离开了怙恃独立生活，“批评的妈妈”会陪同着他，时时刻刻提醒着他不值得更好的生活和更好的人。
4.为什么我们喜欢批评否认孩子呢 ？
第一：因为我们是这样生长的，怙恃就这样看待我们，所以沿用了这种教育模式，而小朋友将来也会继承我们的模式，代代相传。
第二：传统教育看法，恒久以来我们一直秉持着“骄傲使人落后，谦逊使人进步”“棍棒底下出孝子”这类教育理念，生怕孩子骄傲了，总要时不时敲打孩子。
第三：这样的怙恃骨子里并没有把孩子当成独立的个体来尊重，觉得孩子是自己的，打骂都可以。
温欣支招
1. 学会和孩子好好说话
把孩子当成一个独立的个体，如果生气生机了，要告诉孩子原因，哪里做错了，和她一起商量以后我们怎么革新，让孩子感受到被尊重。
2. 用孩子的语境说话
孩子天生就会把工具随处乱放，天生就淘气爱玩，这些都是孩子的天性。“禁绝”“不要”这些都是成年人的语言习惯。对孩子的问题，可以用他们习惯的语境来回应。例如我一个好朋友的女儿跟他爸爸说：“爸爸你这么高声说话是不是不爱妈妈了 ？是不是不要我们了 ？”她爸爸这样回的，“你平时也和爸爸高声说话，是不是不爱爸爸呢 ？”她想了想，觉得不是，于是能坦然接受怙恃偶尔会打骂，但并不是不爱她这件事。
3. 接纳相互的“不完美”
最近朋友圈有一篇刷屏的文章《我的学渣儿子，妈妈相信，你是来报恩的》讲的就是一个妈妈作为985的硕士，接纳自己的孩子怎么都学欠好这件事。这就是真实的你我，作为怙恃我们“不完美”，孩子也“不完美”，这才是真实的生活。接纳相互的不完美，接纳平凡，在不完美中学会自洽*，这才是我们一生都要和孩子去学习的课。
*自洽：简单地说就是凭据自身的逻辑推演的话，自己可以证明自己至少不是矛盾或者错误的。
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